132.
(17.08.2012 06:50)
0  
- Владим Владимыч. – спросил Собянин: А если мы в новой Москве, ну, к югу, построим такой же кремль ?
- Ага. И вторую Рублёвку.
- Ну да. Пророем ещё Москву – реку, пустим теплоходы. Гастарбайтеров и денег хватит… .
- Киевский проспект и Новый Арбат не забудь.
- Эх, а может лучше второй Питер построить.
- А что… ? Денег хватит… .
* В Урюпинске решили отличиться. Доложили в Москву об успешном завершении модернизации, об удвоении местного ВВП и победе над коррупцией.
- И что ? Никаких проблем больше ? – удивились в Москве.
- А… нет. Ну, разве грязи и дер… на улицах многовато. Все увязают… .
* Тень Сталина летает над Москвой.
- Блин, высотки все мои стоят. ФСБ всё то же, дача моя цела, опять везде памятники до неба всяким Лениным да Петрам, кругом менты, армии полно. В Кремле и везде мои люди. Нет, вот что изменилось… ?
* Путин умирает. У его постели сидит Медведев.
- Дим, ты больше двух сроков не сиди. Найди преемника. А потом… можно ещё… .
- Ничего, Владим Владимыч, я и так обо всём догадался… .
* Собралась мэрия Урюпинска.
- Нам надо модернизацию, нано с силиконовой долиной и этим… удвоением ВВП. Да, и не забыть пару горнолыжных трасс и хоть один дворец спорта. – сказал мэр.
- Водопровод и канализация три года не работают, электричество даём на три часа в день. – робко сказал зам по ЖКХ: Асфальт весь исчез… .
- Тихо ! Сейчас не до мелочей ! – отрезал мэр: Потерпят. Вся страна живёт другим, великим… !
* Однажды все проснулись и увидели, что Путин и Медведев – один человек.
- И как теперь будут президент и премьер ? – спрашивает второй пиарщик Путина у главного.
- Объединим обе должности.
- А как сроки: ну, тандем… ?
- Пусть Медведпут правит пожизненно.
- А… как их жёны – то ?
- Ну… одна пусть разведётся.
* «ЕдРо» распалось на фракции жуликов и воров.
- Владим Владимыч, вы какую возглавите ? – спросил Медведев.
- Дим, тебе подходят только жулики… .
- Вот как всегда вы меня обижаете… .
* В Урюпинске как и по всей России после выборов Путина зверствует реакция: больше двух не собираться, оранжевое и белое из магазинов изъято, местного Навального без конца таскают по судам и следствиям, в квартирах местных диссидентов ежедневные обыски. Да, деньги у местной Ксюши после их изъятия и… совсем пропали.
* Путинские пиарщики.
- Народ заскучал. А, если переименуем обратно полицию в милицию ?
- О ! А еще вернуть летнее время, опять старые часовые пояса.
- Конституционный суд – опять в Москву.
- Люкс. Путина и Медведева как выйдут сроки – опять поменять.
- Да это и так ясно. То – то народу разговоров будет… . Не соскучатся… .
* Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн на митинге нарушил всё что можно по закону о нарушениях на митингах.
- Изя Шмеркович, по новому закону с вас… миллионов рублей. – сказал судья: Или 23 года исправительных работ.
- Дорогой мой, денег у меня не было и нет. А это… так моё родное дело. Только Сталин как – то давал… поменьше.
* Сердюков застрелился.
- А хороший был министр. – сказал Медведев Путину.
- А кого вот теперь вместо него, чтобы так в военной мебели разбирался ? – вздохнул Путин.
* Медведев ведёт заседание кабмина и вдруг при докладе министра экономического развития начинает понимать, что он ни черта не понимает в экономике.
- А, ничего. – думал Дима: Главное, как в романе – делать умное лицо и надувать щёки. Надул… . Ну, и всех всё время ругать. За всё… .
* Кургинян мечется в бреду оранжевой чумы:
- Путин – сортирный мокрушник, всех питерских перетянул к себе, переводчика Сечина сделал главой Роснефти, на Кавказе всё время война, выборы все подделаны…а – а – а… сам без нефти и газа – пустое место, кончит как Каддафи.
Сурков: Бредит старик… совсем плохой стал.
* Путину снится, что он – пахан.
- Так. Питерские – моя кодла. Сечин, Зубков и Грызлов все в наколках, со шрамами. Типа в законе. Все московские – фраера. Блин, где же Медведев ? А, вот он, последняя шестёрка. Сон – то вещий.. .
* Путин случайно видит белое и оранжевое и говорит пиарщикам.
- Это два цвета прямо режут глаза. А вот если… запретить. Ну, типа… вместо белого - серое, а вместо оранжевого… - какой – нибудь беж.
- Да, Владим Владимыч, а вот как апельсины… ?
- Запретить. А да, молоко, снег… не подумал.
* Пиарщики Путина.
- А вот если цензуру в интернете: все наши проблемы сразу исчезнут. Вон, закон об уличных шествиях приняли… .
- И сколько дополнительной работы для цензоров появится. Сразу безработицу победим на все сто… .
* Путин пошёл на n – ный срок.
- Владимир Владимирович. – спрашивает уже седой и сгорбленный Медведев: Вы не устали, а то и я немного могу, ну, типа… поправить. Отдохнёте.
- А ты… кто такой ?
- Димка я, Медведев. Забыли. Ну, типа тандем… .
- А… да, да. Что – то вспоминаю… Ты ж… племянник Собчака.
* Путин собрал в Кремле олигархов. Построил… . И давай… маршировку на три часа. Потом полосу препятствий… . Потом на стрельбище, а потом… кросс на 10 километров.
- Владим Владимыч. – взмолился Фридман: Дадим денег на что хотите, на любые проекты дадим. Но… хватит… .
- А, да это ещё и не всё. Дальше все на ознакомительную экскурсию… в Сегеж… .
* Однажды тень Гоголя появилась в современной России. Походила, посмотрела.
- Чёрт ! Зачему я тогда сказал про две беды… .
* Путин приехал в Урюпинск, а там все с белыми ленточками.
- Что это ? – с ужасом спросил великий чекист.
- Последняя московская мода. – улыбаясь, сказал мэр.
* - Слушай, ты же налоговой заведовал ? – спрашивает Медведев Сердюкова.
- Ну и чего ?
- Да я… ж теперь премьрер, ты бы мне рассказал про налоги. А то я… ну, не в зуб… .
- Блин, я уже потом на мебель, теперь на оборону, всё… забыл.
- Да… . Ну ладно. Ты тогда это… крепи оборону.
* Путин и его пиарщики.
- А если всё же удвоить ВВП ? – спросил Путин.
- Как скажете.
- Ну, к концу моего срока успеем ?
- Первого или второго ?
- Блин, ну, хоть третьего… .
* Рамзан и король Саудовской Аравии.
- Не, ну, денег у вас, конечно, много больше. – говорил Рамзан: Но ведь вам все равно как – то надо отчитываться перед кабинетом, народом, потом цена на нефть то вверх, то вниз. У меня проблем вообще никаких.
- Аллах велик. – сказал король и завистливо посмотрел на Рамзана.
- Да, да, только благодаря аллаху. – сказал Рамзан.
* Токарь шестого разряда и путинские пиарщики.
- А если этих оппозиционеров – матом ? – спросил Трапезников.
- Лучше сразу по морде.
- Ага ! По – рабочему, по – путински…!
* Путин и Медведев проснулись, а они – сиамские близнецы.
- Владим Владимыч, а как же теперь: вы за президента должны совещание проводить, а я – за премьера. По очереди что ли ?
- Ничего, хирурги разделят.
- Так всё равно близнецы.
- Чудак ! У меня же часы на правой руке… .
* Путин с Медведевым едут с кортежем по России и видят: бомжи, нищие, люди за сбором бутылок и металла, продающие у дорог ягоды, грибы и полотенца, пластиковую посуду.
- Смотрите, Владим Владимыч, всех их стало много больше, чем раньше.
- Нефтяные доходы, Дима… .
* Медведев, став премьером, походил по ЖКХ и говорит Путину: Владим Владимыч, какое после вас в ЖКХ осталось д… .
- Дима, ты еще не догадываешься, какое останется после тебя… .
* Ф Россия двэ бэды… . – сказала по – русски Ангеля Меркель, посмотрев на Путина и Медведева.
Тандем мрачно переглянулся… .
* - Кем мы после отставки назначим Сердюкова : - спросил Медведев Путина.
- А, если министром образования.
- А… хорошо, но всё же… почему ?
- Дим, там же мебели в школах до фига, он как раз разбирается… .
* Однажды Собянин победил пробки.
- Блин ! 10 лет ушло. И ведь всё загажено: ЖКХ в развале, кругом гастарбайтеры, бомжи, воры, убийцы, банды, зараза всякая. За что теперь первым делом браться ?!
* - Говорят, наши дипломы на Западе не признают ? – спросил Путин министра образования.
- Не признают.
- А, может, им газ перекрыть ?
- Ну, всё равно… вряд ли признают.
- Так может и нам их дипломы не признавать… а,… у меня же две дочки там… . Лад-но… лучше газ… .
* - А если для профилактики оранжевой чумы запретить любые собрания ? – спросил Путина Кургинян.
- Не, но вот если… профсоюзы или типа… любители пива. Я тоже люблю… пиво.
- Ну, вот им разрешим и другим нет… !
- Типа только… профсоюзы – любители пива… .
* Кардиолог Хренов стал министром здравоохранения.
- Ну как у него дела ? – спрашивает Путин Медведева.
- Да без конца поражается, что в России всё так же как в Иваново.
- А, уже начинает понимать, что он – просто кардиолог хренов.
* Раз Путин задумался о 2018… .
- Ну, тут победа гарантирована. Ещё о 2024 можно чуть побеспокоиться. И уж конечно о 2030 – ом… .
* Тень КПСС и Партия жуликов и воров.
- Что делать ? – спросила ПжиВ.
- Уже ничего не сделать.
* Чуров вдруг понял, что он – действительно волшебник.
Взмахнёт рукой – и сразу ещё 10 % у ЕдРа. Второй раз взмахнёт – 20 %.
- Эх, а вот если я двумя руками взмахну ? – подумал великий ЦИКовец.
- Козёл слепой, ты же упадёшь. – услышал он чей – то голос свыше.
* Путин надел белый презерватив… и думает: А вот их символ поганый, будто бы белая ленточка, там, где ему положено быть. И вообще, надо издать указ, чтоб все презервативы были только белые… .
* Однажды Собянин победил пробки.
- Ну вот, задача партии и правительства выполнена. А все эти гастарбайтеры и пен-сионеры, другие уроды – фигня. Теперь будет строительство Новой Москвы – исто-рическая цель. Тут не до инвалидов этих вымирающих, не до детских площадок и их поганого ЖКХ, школ и детсадов разных. Великая цель… !
* - Как у тебя реформа армии ? – спросил как – то Путин Сердюкова.
- Блин ! Совсем забыл… ! Надо же чего – то реформировать… .
* - А, если ввести налог на богатых ? – спросил Путин Медведева: Не 13 процентов, а… ?
- Меньше… .
- Во, ну, 3 процента. Ведь они как много платят… !
- И укрывать от неуплаты налогов вообще не будут… !
* Медведев смотрит фотошаржи на себя в интернете.
- Блин, какое я чмо. Может, мне для солидности усы отрастить или бороду. Или… часы на правую руку как Путин. О, ещё круче: выдать что – то вроде «Замочу в сортире !». Не, лучше самое крутое – война… ну, малюсенькая… .
* А что. – задумался Собянин: Ни одному градоначальнику еще не поставили памятник. Мне будет первый. На Манежной напротив маршала Жукова: Собянину – победителю пробок.
* Однажды нефтяная цена вдруг стала расти и расти.
- Владим Владимыч. – спросил Медведев: Вы теперь уж точно пожизненно ?
- Ну как и ты.
* - Вот ведь только при мне Чечня стала великой. – подумал однажды Рамзан: Свободной, независимой. А от кого нам зависеть ? С такими – то деньгами… !
* В первый год президентства Медведева была война, в первый год премьерства – засуха.
Что будет, если его назначат министром по ЧС ?
* Путину снится, что он – Пиночет.
Вот он руководит штурмом Ла – Монеды. Вот – осуждает Корвалана на тюрьму, а вот – идёт на третий срок.
- Всё как в жизни.- думал, проснувшись утром ВВП: Только я штурмовал Норд – Ост, осуждал Ходорковского и срок у меня на деле уже четвёртый… .
* Путин в Урюпинске, а там… оранжевая чума.
- Владим Владимыч, пожалуйте в карантин… .
- У меня от этого прививка… пожизненно… .
* Пиарщики Путина.
- А что будет после «Путин – 2» ?
- Путин – 3.
- А потом ? Ну, может «Путин – 4».
– Там посмотрим… .
* Пиарщики Путина.
- А если официально ввести звание «Народный олигарх Российской Федерации»… ?
- И продавать за несколько миллионов.
- Долларов.
* Пиарщики Путина.
- Всё, оттепель уже не в моде. Нужно жёстче.
- А, давай, Путина оденем в мундир полковника.
- Можно и маршала. Да. Осваивать север уже никто не хочет. Давай сделаем очень культурный ГУЛАГ.
- Отлично. Вместо судов – тройки… ну, из докторов юрнаук как минимум.
- О ! Надо вернуть статью о запрете жить в больших городах врагам народа… ну, типа Ходора.
- Ага ! Может, и чеченцев переселить.
- Ну. Только очень весело, культурно и…на юг Сибири.
- Да… а давай ещё и мавзолей освободим… .
* - В каждой области – своё Сколково, ну, силиконовая долина. – предложил Медведев.
- Эх, и ни фига себе, сколько силикона у нас будет ! – обрадовался Путин.
- Владим Владимыч, мы по размерам… наших баб весь мир перегоним.
* У Сердюкова склады со снарядами стали рваться через день.
- Ну что там у тебя ?! – спросил Путин.
- Да я всё никак не вникну. Времени нет: дай бог с табуретками да тумбочками в казармах разобраться… .
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: Россия в мировых рейтингах всё ниже и ниже.
- Зато мы с тобой, Дима, прочно попали в книгу Гиннеса.
- Как тандем… ?
- Как самая крутая разводка… .
* Три места для российских олигархов:
- Лизоблюдство перед властью.
- Лондон.
- Сегеж.
Проранжировано по степени возрастания совести.
* - Великий ли я ? – задумался как – то токарь шестого разряда: Из токарей один я стал депутатом Думы, общаюсь с Путиным, в руководстве ЕдРа. Вот – вот назначат пре-емником… . Конечно, великий. После Путина, конечно.
* Кургинян, Миша Леонтьев и Сурков оказались в одной больнице с оранжевой чумой… .
- Если уж таких поразила… !
* Медведев как премьер решил впервые почитать учебник по экономике.
- Какая мудрёная фигня… ! Кому это всё нужно ? Главное – нефть и газ… .
* На Рублёвке свой оккупай.
Жёны олигархов с белыми ленточками и в оранжевых платьях с разрезами до… устроили фуршет прямо под соснами. Прислуга с лозунгами «Долой старое !» и «Вся власть народной олигархии! «.
На вопросы журналистов «А как это ?!» отвечают «А модно…» .
* Путин оказался в космосе. Звонит Медведеву.
- Дим, как тут здорово. За всем на земле у нас и у них можно следить.
- А ещё что вам понравилось ? Красиво ?
- Да нет, всё остальное – ерунда. Главное – следить хорошо… .
* Кабаева родила ещё одного ребёнка.
- От Медведева что ли ? – говорили все.
* Путин с Медведевым приехали в Кремль, а там - сплошной оккупай.
- Блин, и Кремль в оранжевое выкрасили и на башнях и куполах везде белые ленточки. – говорили Путин.
- Владим Владимыч, видно, цена на нефть сильно… .
* Путин и Медведев.
- Владим Владимыч, ну они дают: хотят, чтобы оттепель была навсегда… .
- Да уж это не они решают. Ну… до 2018… 2024 года… . А, кстати, весной и летом, да и осенью и так тепло… какие этим презервативщикам оттепели… ?
* - Ты там с дедовщиной борешься ? – спросил как – то Медведев министра обороны Сердюкова.
- Дмитрий Анатольич, у меня всё снаряды на складах рвутся, солдаты вечно с пнев-монией, табуретки и кровати не в порядке. Тут не до всякой фигни… .
- Молодец Сердюков. – подумал Медведев: Умеет выделять главное… .
* Медведев приехал в колхоз под Урюпинском. Полная разруха… .
- Я, когда был студентом, видел такое. Думал, уже нет. – говорит он председателю.
- Так, Дмитрий Анатольевич, денег – то нет. Вы бы подсобили какой модернизацией или силиконовую долину нам. Овраги у нас… !
- Овраги, говорите, хорошие… .
* Путин смотрит шаржи на него в интернете.
- Я – Сталин, я – Гитлер, даже я – чёрт. Блин, надо что – то менять. Но что ? Часы на другую руку уже переодевал. Значит, больше менять нечего. Так всё и оставим… .
* Однажды главный пиарщик Путина пришёл в его кабинет, а там… Путин и Медведев по – настоящему играют в чехарду.
- Эх, как у вас здорово получается. Как в жизни. А, может, снять на видео и показывать: тандем в действии.
- И обновлять каждые шесть лет. – засмеялся Путин.
* Дворец Путина в Геленджике стал главной местной достопримечательностью.
- Мы называем его «летний дворец». – говорил мэр.
- А где зимний ?
- В Петербурге, конечно.
* - А если выдать всем гастарбайтерам российские паспорта ? – предложил Путин Со-бянину.
- М… м… хорошо.
- И всем по квартире.
- А… м…м… как скажете.
- И проблема гастарбайтеров будет решена.
- А… да… Владим Владимыч, гениально.
* Встретились модернизация, нано – и путинская оттепель.
- Ну, мы – то с модернизацией – полная туфта. – сказала нано -: А оттепели помучиться придётся… .
- Да ведь и я в общем тоже туфта… . Ведь путинская… .
- Но я туфтее всех. – сказала модернизация.
* Путин приехал в Кремль, а там все с белыми ленточками.
- Чё ?! Шизанулись ?!
- Владим Владимыч, это ж последняя мода… .
* Путин едет в Кремль, а везде… оккупай, и не проехать.
- Признайтесь. – звонит он министру экономики и промышленности: Как упала цена на нефть.
- Владим Владимыч, и рубль упал, и бюджет упал, и рейтинг ваш сразу упал.
- Оккупал… .
* Сталин был антисемит, переселил чеченцев, калмыков и другие народы.
Брежнев был очень тихий антисемит, мало кто заметил.
Горбачёв об этом и вовсе молчал.
Ельцин сквозь зубы ненавидел евреев, а раздавил… Чечню. Ну, надо было уральскому крестьянину как – то выплеснуть… .
Путин ещё раз раздавил Чечню, грузин, посадил Ходорковского, изгнал Березовского, Гусинского… Абрамовича. Переселять, видно, пока ещё не решился… .
* Пиарщики Путина.
- Рейтинг Путина падает. Что делать ?
- Может новая газовая война ?
- Немодно. Да и газ перекрывать некому ? Олигарха посадить ?
- Да тоже… все ругаются. Может, рискнуть чуть побомбить Груз… ?
- Заткнись ! Ну…, может, всё же хоть как – то поднять ЖКХ ?
- С ума сошёл !
* Тень Сталина явилась к Медведеву.
- Иосиф Виссарионович, вы и ко мне приходите. А что предложите ?
- Путына слюшай.
* - Владим Владимыч, а что бы ещё переименовать, чтобы создать… видимость дея-тельности покруче ?- спрашивет Медведев.
- Дим, а… давай всё переименуем.
- Блин ! Москву – в Санкт – Москоу, Петербург – в Путинбург, Россию – в Тандемию - Русланд, полицию опять в милицию, ФСБ, ГИБДД и всё, что можно тоже… . Часовые пояса вообще отменим. Летнее время вернём и на два… нет, три часа.
- Ну и так далее. Народу на много лет хватит обсуждать.
- Как раз на два ваших срока, Владим Владимыч.
- И ещё на два твоих.
* В Урюпинске всё как в Москве. Во главе – местный Путин и его Медведев, что постоянно меняются местами. На ключевых постах – выходцы из их деревни. Везде всё по понятиям, неугодные уехали в другие районы или сидят в местном СИЗО.
* Комиссия по чистке ЕдРа.
- Что вы делаете для партии ?
- Плачу взносы. Много и вношу дополнительно.
- Свободны. Черт, все только платят. Хоть один бы занимался партработой.
- Блин, таких выгнали еще при прошлой чистке.
* Кабаева родила двойню, причем разных.
- Ну, надо же как она и с тем и с другим. – говорили все.
* Токарь шестого разряда решил стать президентом.
- А что ? Я – рабочий, такой же простой человек как Путин. И депутат и плюс мышлитель. И мышлю я точняк как Путин. Как же мне не стать президентом ?
* Путин начитался анекдотов про себя и думает: Надо что – то менять ? Часы что ли на левую руку переодеть. Нет, уж на это ни за что не пойду.
* Пиарщики Путина.
- А если создать Партию жуликов и воров.
- Чтобы не говорили, что это – «Единая Россия»… ?
- Ну да.
- Но как их тогда отличать ?
* Путин задумался: А что я буду делать после 2018 года ? Мемуары ? О войнах да сортирах… . Рыбу ловить ? Да плевал я на рыбу. С Кони играть ? Она уж тогда сдохнет. Нет. на следующий срок… .
* Путин едет по Рублевке и видит, что везде работают азиатские гастарбайтеры.
- У тебя везде гастарбайтеры из средней Азии. – звонит он Собянину.
- Владим Владимыч, завтра же заменим на украинцев и молдаван. И чтоб побелее… .
* Медведев приехал в Урюпинск и спрашивает мэра.
- А почему у вас на всех помойках роются люди ?
- Это… м…. дворники.
- По 10 человек на одну помойку ?
- А… мы очень ответственно относимся к чистоте… города.
* Путин собрал губернаторов и говорит: Мы решили ввести для вас ограничения. Первое – чтобы не менее 60 лет. Второе – на переизбрание: чтоб каждый минимум по 4 срока.
- Да. – радостно загудели губернаторы: А ещё бы третье – чтоб по наследству… .
* Медведев как премьер в маленьком городке.
- Дмитрий Анатольевич, у нас и работать негде: все фабрики и заводы давно стоят.
- И что же вы делаете ?
- Много лет на бирже.
- Да… . Непорядок. Мне как – то Путин как бывший премьер о вашем городке ничего не сообщал… .
* Два анекдотчика про Путина сошлись вместе.
- Я сочинил 10 тысяч анекдотов про Путина.
- А я 20 тысяч.
- А давай кто больше… .
- Давай. Может, после Путина за это премию какую дадут… .
* Однажды знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн во время телефонной беседы Путина с народом сумел дозвониться до него.
- Моя фамилия Куперштейн. Когда будет оттепель ?
- А… . Изя Шмеркович. Мы с вами ещё в 70 – х годах в Ленинграде познакомились. У вас уже было две оттепели.
- Помню лейтенанта КГБ. Но вы не ёрничайте. Скажите точно.
- Это не я решаю. Скорее вы.
- Тогда от этого дня и до конца вашего срока.
- Какого срока ?
- А у вас в оттепель срок будет только один… .
* - Как чистить ЕдРо от жуликов и воров ?
- Если кто вносит много на нужды партии, то хоть он жулик или вор или оба сразу… .
- Ага ! А, вот если вносит мало… .
* - Что – то «Наших» не видно ?
- Мао, когда хунвейбины стали не нужны, сослал их поднимать село.
- Так Путин их, что, в Чечню что ли… ?
* Пиарщики Путина.
- Ведь взятки в ГАИ – это просто рок какой – то. Очень бьют по престижу власти. Как их победить ?
- А, если разогнать ГАИ… ?
- И что будет ?
- Не будет взяток… .
- А как ездить ?
- Честно: везде светофоры, знаки, разметка, отбойники, видеокамеры.
- Блин, так это сколько денег нужно… !
- Те же деньги, но не в карман ГАИ… .
* Однажды путины всей России собрались в Москве.
Дружно… травили анекдоты, пахали на галерах, ныряли за амфорами, били друг друга дубинами по башке, хватали друг друга за яйца, якобы управляли военными самолетами, будто бы тушили пожары с самолетов. Ну, и естественно, в своё удовольствие… мочили по сортирам.
Весело было… . Как всегда у путиных… .
* - Дим. – спросил Путин: Ты, когда был преподом, брал взятки ?
- Обижаете, Владим Владимыч.
- Ну… так брал или нет ? Честно. Никому не скажу.
- Нет, конечно.
- Тогда как бороться со взятками в образовании ?
- А… фиг их знает… .
* Путин сел писать мемуары. Пишет, пишет, а всё… про нефть, сортир да Ходорковского.
- Блин, надо мне анекдоты сочинять. Буду вторым Трахтенбергом.
Пишет анекдоты, а получается всё… про нефть, сортир да Ходорковского.
* - Ходорковский в Сегеже всё пишет. – говорит Медведев Путину.
- Вот, посадили – будет писатель. Этот, как его… публисист… .
- Публицист. Но он против нас пишет.
- Дим, против нас сейчас только дурак не пишет… .
* Медведев решил проверить ЖКХ Урюпинска.
- Так у вас тут всё в полном развале !
- Так, Дмитрий Анатольич, все силы на модернизацию, нано – и удвоение ВВП.
- И как ?
- ВВП почти удвоили.
- А ЖКХ забыли… .
* Один ГАИшник перестал брать взятки.
- Вот хочу взять, а не могу. – жаловался он сослуживцам.
- Может, тебе к врачу сходить.
- Ходил.
- И что ?
- Да он мне тоже дал, а я не могу… . Говорит, клинический случай. Лечению не подлежит… .
* Медведев задумался: Великий ли я ? Бывший президент, теперь премьер, кандидат наук, победитель грузин, отец новой Москвы, отменщик летнего времени, передвигатель часовых поясов, да… будущий президент. На два срока… .
А ведь я… по простому питерскому блату, всегда второй, запасное колесо тандема, подстилка, в интернете просто придурок… . Как там меня ещё называют… ? Айфон Бадминтонович. Великий… .
* Однажды Путин почувствовал, что его тоже поражает оранжевая чума… .
Руки сами тянутся к оранжевому, резать простыни на белые ленточки, ноги сами тащат на улицу на оккупай, а рот кричит «Долой тандем !».
- Блин, какая силища… ! – подумал Путин, беря бритву, чтобы ради демократии вскрыть себе вены.
* - Как поднять наше ЖКХ ? – спросил Путин Медведева.
- Но в ваше премьерство не удалось.
- Блин. Не удастся и в твоё. Но ты знай, что ответить на вопрос… .
* Однажды все гастарбайтеры проснулись, а они в гетто. И Собянин по телевизору говорит: А вот теперь мы им еще продукты в гетто запретим поставлять.
Тут московский мэр, конечно, проснулся.
- Жуть какая ! – думал он: А веё же как нужно предложить все это Путину. Ведь без этого… никак.
* Медведев думает: Ведь Путин может и один срок просидеть. Тогда дальше опять… . А может и два… . Тогда после двух… . А может и … три. Тогда все равно … ведь я еще буду молодой – всего 65 лет. Как раз возраст зрелости – самое оно для президента. И тоже на два или … три срока.
* Журналисты пишут, что на уличных рынках в Москве и по всей стране холодно и продавцы часто болеют.
Путин: Надо подумать.
Медведев: Может, их под крышу… ?
Собянин: Ликвидируем… !
* Михалков едет в свой «Версаль» и по дороге видит российскую жизнь: собирают бутылки, металл и картон, бомжи, нищие и проститутки. На дороге торгуют грибами и ягодами, всюду пьяные и убогие. Жалкие домишки, свалки и помойки возле дороги.
- Великая Россия ! – вновь подумал знаменитый режиссер, пролетая на своём супер – джипе со скоростью 100 километров в час.
* - А, может, можно увеличить налог 13 % для богатых ? – спросил Медведев начальника налоговой службы.
- Так вы и Владим Владимыч изрядно получаете.
- Да, я как – то не подумал. На этом посту… забываешь о себе, начинаешь думать всё только о нуждах народа.
- И вот так вы всегда. – поддержал начальник ГНИ.
* - Как мы боремся с бедностью ? – спросил Путин Медведева.
- Фиг её знает. Вот вы как премьер что – то делали ?
- Дим, для тебя тут широкое поле деятельности… .
- Но я думал, что вы поделитесь опытом… .
* - Упадок промышленности… - задумался как – то Медведев: Да он был всегда. Вон у Сердюкова постоянно рвутся снаряды, а у Шойгу всё чего – то горело и тонуло. И им ничего – чуть ли не герои. А я что… рыжий… ?
* Медведев на оборонном заводе.
- Ну как работаете ?
- 2 дня в неделю.
- Ну, мы расходы на оборону уж год как увеличили.
- А год назад мы 3 дня в неделю работали.
- Ну, мы планируем расходы на оборону еще увеличить.
- Скоро планируем работать 1 день в неделю.
* Медведеву снится его секс с Путиным.
- Какой – то нездоровый сон: будто я больной. Хотя с другой стороны как бы нормально – ведь тандем… . Но, если честно, удовольствия я не получил. Да, никому не говорить… . Да нет, не про удовольствие… .
* Вдруг как – то непонятным образом Абрамовича стала заедать совесть.
- Я – самый беспринципный олигарх России и… да, мира. Надо мной все издеваются, высмеивают хуже Путина. Сижу в Лондоне, чтоб ненароком не посадили. Да… яхту новую всё не дострою. А… проходит, проходит. Уже… нормальный человек… .
* Токарь шестого разряда решил писать о Путине.
- Напишу поэму «Владимир Владимирович Путин». Нет, есть у Маяковского. Тогда хоть стих о Путине. Тоже – «Путин и печник». Тогда хоть частушку. Тоже до фига. Тогда остался анекдот. Их вообще миллион. Что писать… ?
* Тень Сталина повесилась… в кабинете Путина.
- Ой ты… ! – испугался великий чекист: Иосиф Виссарионович, ну и шутник же вы.
- Ха ! Хоть одын рас пэрэшутыл тэбя.
* - Бесплатный вуз в России – это на деле колледж, колледж – это училище, а училище – чёрт знает что.
- А что же тогда платные вуз или колледж ?
- А это даже черт не знает что.
* Кургинян и путинские пиарщики.
- А если принять закон о запрете… всего. – предложил великий политолог.
- Но может хоть что – то разрешить… ?
- А ! Проходили ! Одно разрешим и пошло… : оранжевая чума… !
- Ну, хорошо. Проект закона будет в понедельник. А как назовём ?
- Так и назовём. Закон о запрете всего.
* - Как там у тебя реформа ЖКХ ? – спросил Путин Медведева.
- А… вы, уходя из премьеров, мне по ней ничего не оставили… .
- Да… ? Точно, я уж и забыл, проводили мы эту фигню или нет… . Вроде проводили. А закончили или нет… ?
* Путину приснилось, что он всё время проверяет ГАИ.
- Чёрт. – думал он утром: Сплошные подставы и проверки, тысячи уволенных. Этак и меня в отместку застрелят. Так за 12 лет против них ничего не сделано. Ты уж только молчи, а то и все догадаются… .
* Путин всё же решил написать одну статью в газету сам.
- Да… . – думал главный путинский пиарщик, читая это: Одни глупые шутки и демагогия. Нужно всё же хоть сохранить общее содержание, придется все шутки переделать в серьезные глубокие философские притчи… . Непросто.
* Встречаются тень академика Сахарова и тень Сталина.
- Тэбя ужэ и совсэм нэ видно. – сказала тень Сталина.
- У меня будет своё время.
- Ха. А у мэня в Россыы всэгда своё врэмя.
* Встречаются латыш, украинец и русский.
- В нашэй дэмократыы плохо то, что права нэграждан ограничэны. – говорит латыш.
- У нашей демократиы усё плохо. – говорит украинец.
- У нас с демократией всё отлично. – говорит русский.
* Галкин решил было опять начать шутить о политике, но задумался.
- А ведь как пить дать как у Ксюши отберут всю наличность. Да уж лучше дальше с Алкой пошлить. Да, у меня теперь еще и ребенок… !
* Однажды ЕдРо проснулось, а оно – ПЖиВ.
Но стыдно было… признаться. Так… дальше и жила.
* По заказу Медведева пиарщики сделали анализ анекдотов про него.
72 % - вместе с Путиным
24 % - чмо
6 % - вообще неприлично сказать что… .
* Пиарщики Путина.
- Они нас «Партия жуликов и воров», типа ПжиВ, а мы их… . КПРФ – партия маразматиков и склеротиков.
- ПмиС. Ага ! А ЛДПР – партия одного шизика. ПОШ.
- Отлично. А Справедливую Россию – партия блудного Сережи. ПБС.
- Яблоко – партия гнилых сухофруктов. ПГС.
- Блин ! Будут знать как называть вещи своими именами.
* Дух Сталина в … надцатый раз явился к Путину.
- Иосиф Виссарионович, вы извините, но так часто ко мне являетесь. Как – то перед прессой… неудобно. Уже и Кремль розовый, и Смольный и все министерства.
- Всё нэ то ! Пэрвоэ прэдложениэ ныкак нэ рэшишса…. . Но я тэбэ сто раз говорыл: оны тэбя и в гробу достанут !
* Встретились Путин – 1 и Путин – 2.
- Эх, какой ты добрый и ласковый ! – удивился Путин – 1.
- А ты прямо мачо – супермен: сказал Путин – 2: И чем от тебя так пахнет ? А… понял… сортир… .
* В Урюпинске решили по примеру Москвы бороться с оппозицией.
Повысили штрафы за то, что… больше алкаши собираются больше чем по одному. Обыскали квартиры видных местных буянов. У одного нашли кучу грязных носок и несколько сторублевок, спрятанных в разные места.
Ведётся следствие.
* Пиарщики Путина.
-А если токаря шестого разряда – в президенты… ?
- Неплохо. Но не раньше 2024 – го… .
* Российские олигархи вступают в «ЕдРо».
- А как будете платить взносы ? – спрашивают у Дерипаски.
- В двойном размере.
- А вы ? – спросили у Вексельберга.
- Куплю для штаб – квартиры «ЕдРа» «Монну Лизу».
- Лучше что – нибудь партийное вроде «Путин и Медведев» того же автора. А вы ? – позвонили Абрамовичу в Лондон.
- Блин. Ну, построю на Чукотке ещё какую – нибудь фигню. А, да, создам партийную ячейку в Лондоне. Ну, типа как этот… Ленин.
* Никита Михалков решил снять фильм о Путине.
- Так, Путина, конечно, играю я. Людмилу Путину – моя жена, дочек – Аня и Надя. Снимать будем в моём поместье. Да, Медведева сыграет Артём… .
*Состав вакцины от оранжевой чумы от Кургиняна, Леонтьева и Рогозина.
Смешать слезоточивый газ, баланду из СИЗО, немного добавить транквилизаторов посильнее.
Да, и мочить, мочить долго и… естественно, в сортире.
Захар Свободин
|
